987 replies to this topic

[tuphuongsg]

AI GIỮ TIỀN
Gọi cho cô bạn thân: "t*o chẳng may có bầu rồi, cho t*o vay nóng 2 triệu đi phá"
Cô ta vội đáp: "Ôi lương của t*o, chồng giữ hết, thành thật xin lỗi mày."
Nghe thế, cô cúp máy luôn. Đúng là lòng người khó đoán. Điên tiết quá, cô đạp thằng đàn ông đang nằm cạnh 1 cái trời giáng: "Còn dám lẻo mép bảo không có tiền! Vợ anh bảo, lương cô ta anh cũng giữ cơ mà?!"
Sưu tầm

[tuphuongsg]

QUAY LẠI...
Chị gọi xe công nghệ, sững sờ nhận ra anh, dù lúc nãy ngờ ngợ khuôn mặt hiện ra trên app.
Anh cũng sững sốt nhưng kịp trấn tĩnh:
-Em lên đi. nhưng từ từ thôi, lại đau vết mổ cũ.
Nghe anh dặn, chị chùng xuống nghĩ về mối tình say đắm với anh 12 năm trước, chỉ vì tự ái giàu nghèo mà hai người chia tay.
Giờ anh vẫn vậy, vẫn ân cần lịch thiệp. Chị ngại hỏi nhưng có vẻ anh biết nên nói:
-Vợ anh bỏ đi, để lại con còn nhỏ quá. Mấy tháng nay, nghỉ dạy nên anh chạy xe kiếm thêm...
Nghe anh kể, chị cũng nghĩ đến cảnh đổ vỡ của mình đã gần 4 năm.
Chị nghe giọng anh có vẻ bối rối, hơi thở anh không bình thường. Chắc cũng muốn nói gì đấy nhưng ngại ngùng.
Bâng quơ với nhau quãng đường hơn 10km rồi cũng phải đến nơi. Chị chợt nghĩ, bây giờ hoặc không bao giờ. nên nói vội:
-Hay là... hay là mình quay lại đi anh?
Anh nghe có vẻ bất ngờ nên hỏi lại:
-Em chắc không? Quay lại như cũ à?
Chị mừng rỡ:
-Em chắc, lần này thì chắc chắn không thể lỡ được nữa. Quay lại ngay đi anh!
Anh vui vẻ:
-Ok em! Đang ế mà gặp khách như em, anh mừng lắm. Nhưng quay lại giờ cao điểm, có khi cước phí gấp đôi đấy em nhé!
Ha Phan
Nghia Van

[tuphuongsg]

CHỜ KẾT QUẢ THI
đến ngày chờ kết quả thi, 2 thí sinh nọ đứng trước cổng trường tâm sự với nhau:
-Bố tớ bảo, nếu tớ đậu sẽ mua cho tớ chiếc xe đạp điện đi học
Thí sinh nọ nghe thế liền nói:
-Còn bố tớ bảo nếu rớt, bố tớ sẽ mua cho chiếc xe gắn máy
Thí sinh kia nghe thế liền reo lên:
-Trời ơi, sao bố cậu hào phóng thế?
Thí sinh nọ nhẹ nhàng đáp:
-À, để tớ chạy xe ôm công nghệ đó mà!
Sưu tầm

[tuphuongsg]

NHƯỜNG NHỊN
Một cô gái lên tàu, thấy chỗ của mình bị 1 chàng trai ngồi, cô gái kiểm tra vé của mình thêm 1 lần nữa, rất lễ phép nói với chàng trai:
-Thưa anh, anh đã ngồi nhầm vị trí rồi a
Chàng trai giơ vé ra:
-Nhìn kỹ đi, đây là chỗ của tôi, cô mù à?
Cô gái nhìn kỹ tờ vé của chàng trai, im lặng ko nói, lặng lẽ đứng bên cạnh chàng trai. Một lát sau khi đoàn tàu đã rời ga khá lâu, cô gái cuối đầu nhẹ nhàng nói với chàng trai:
-Thưa anh, ghế anh ngồi ko sai nhưng anh ngồi nhầm tàu rồi ạ
có 1 loại nhường nhịn, gọi là để cho bạn đến cơ hội hối hận cũng ko kịp. hãy lịch sự mọi lúc!
Sưu tầm

[tuphuongsg]

BẰNG ĐẠI HỌC
Một bà cụ trông cháu ngoại. Thằng bé cứ chạy tung tăng rồi phá phách làm bà cụ lo lắng, thấy vậy bà liền gọi:
-Bằng Đại Học của bà ơi, cẩn thận nào, cháu chạy vậy coi chừng ngã đấy cháu...
Ông cụ thấy lạ bèn hỏi:
-Sao bà gọi cháu là Bằng Đại Học vậy? Phải chăng bà muốn sau này cháu nó sẽ đậu đại học phải không?
Bà cụ lắc đầu:
-Không phải thế đâu ông à, tại đứa cháu gái của tôi sau 4 năm miệt mài đèn sách, nó đem về vứt cho tôi cái Bằng Đại Học này đây!
Sưu tầm

Sửa bởi tuphuongsg: 06/06/2020 - 19:20

[tuphuongsg]

TÔI BIẾT MÀ
Người đàn ông Trung Quốc kết hôn với một phụ nữ châu Phi và có một đứa con.
Hai tháng sau đứa trẻ qua đời. Tại nhà tang lễ, người phụ nữ châu Phi khóc nức nở và nói:
- TÔI BIẾT MÀ!!! TÔI BIẾT MÀ!!!
Vì vậy, một thành viên trong gia đình kéo cô ấy sang một bên và hỏi:
- Biết gì?
Cô ấy trả lời :
- Sản phẩm Trung Quốc không tồn tại lâu!!!
*************

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

[tuphuongsg]

ĐÀN CÒ
Khi nghe từ "ĐÀN CÒ", bạn có thể nghĩ đến đàn cò hoặc... đàn cò
Đàn cò ở đây là đàn cò chứ ko phải... đàn cò
Thật ra, đàn cò và đàn cò là khác nhau... 1 bên là đàn cò... còn bên kia là đàn cò
Đàn trong đàn cò có nghĩa là đàn chứ ko phải là đàn giống như đàn cò...
HIỂU KO?
(Siêu tầm)

[tuphuongsg]

"Đ É O" VĂN HOÁ!
Lần đầu tiên, mới tới Hà Nội, tôi không khỏi bỡ ngỡ, khi tìm nhà của một người quen làm trưởng một khu phố văn hóa. Vào một con hẻm, tôi gặp một ông cụ đi ngược chiều, tôi lễ phép hỏi thăm nhà bạn tôi, ông cụ nghễnh ngãng nghe tôi nhắc lại câu hỏi hai ba lần, ông lấy tay nghiêng một bên tai và lắc đầu trả lời:
“Tôi...đ é o hiểu ông nói gì cả! ”
Tôi không buồn, đi tiếp. Thấy có mấy đứa trẻ con đang nô đùa ngoài ngõ, tôi hỏi: Này các cháu có biết nhà ông trưởng khu phố văn hóa ở đâu không?
Một đứa bé trai, trạc trên dưới 10 tuổi, ngước nhìn tôi bằng ánh mắt xấc láo, ranh mãnh, đáp gọn lỏn:
“Biết, nhưng đ é o chỉ!”
Tôi lắc đầu đi sâu vào ngõ văn hóa, gặp một thanh niên hỏi: “Anh ơi, anh có biết nhà ông trưởng khu phố văn hóa này ở chỗ nào không anh?.
Gã trẻ tuổi này chẳng thèm dòm ngó gì đến tôi, trả lời cộc lốc:
“Đ é o biết!”
Khi gặp ông trưởng khu phố văn hóa, tôi đem chuyện này kể cho ông ta nghe với lời than thở: Anh ạ, các bậc phụ huynh ở đây đã không dạy dỗ con em hay sao mà để chúng nó ăn nói với người khách lạ, thô bỉ đến thế hả anh?!
Chẳng cần suy nghĩ gì, ông trưởng khu phố văn hóa đã thuận miệng trả lời tôi ngay:
“Có dạy đấy chứ, nhưng chúng nó đ é o nghe!”
Lúc ấy cô con gái của ông bạn tôi là cô giáo, dạy môn văn, vừa đi dạy về và tôi đem chuyện ấy ra kể lại. Thay vì trả lời trực tiếp cho tôi, cô giáo xin phép thuật lại một chuyện như sau:
- Hôm ấy cháu giảng bài văn, có đoạn kể thành tích anh hùng và dũng cảm của nhân dân ta đã đánh gục Tây, đánh nhào Mỹ v.v... Cuối cùng, cháu kêu một em học trò trai lớn nhất lớp, bảo nó cắt nghĩa hai chữ: dũng cảm là gì? Nó đứng lên suy nghĩ một lúc rồi đáp gọn lỏn:
“Nghĩa là... là...đ é o sợ!”
Sau đó cháu lại có cuộc tiếp xúc với ông bộ trưởng bộ giáo dục về định hướng giáo dục XHCN, liền đem chuyện thằng bé học trò đã cắt nghĩa 2 chữ “dũng cảm” là: đ é o sợ, cho ông nghe. Nghe xong, ông bộ trưởng tỏ vẻ đăm chiêu, ra điều suy nghĩ lung lắm. Cuối cùng, ông nghiêm nghị nhìn cháu, rồi gật gù như một triết gia uyên bác vừa khám phá ra một chân lý, chậm rãi đáp:
“ Ừ, mà ló lói như thế cũng đ é o sai...”
- !!!

Sưu tầm
Source: Không biết của ai, theo trend thì phải nói là "Đ**' biết".

[tuphuongsg]

"NGƯỜI DO THÁI THÔNG MINH"

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

Thấy dân tình bẩu "Người Do Thái là dân tộc rất thông minh", quả là không sai.
***
Một người Do Thái từ Nga nhận được giấy phép nhập cư ở Israel.
Khi làm thủ tục xuất cảnh, nhân viên hải quan Nga kiểm tra hành lý của anh ta, họ đã tìm thấy một bức tượng bán thân Lê-nin.
- Cái này là cái gì?
Người Do Thái:
- Câu hỏi "Cái này là cái gì?" là câu hỏi sai. Anh phải hỏi thế này "Ông ấy là ai?". Lê-nin là người đặt nền móng cho Chủ nghĩa Xã hội, mang lại nhiều điều tốt đẹp cho người dân Nga. Tôi mang bức tượng bán thân này để kỷ niệm những ngày tươi đẹp đã qua.
Anh nhân viên hải quan Nga rất ấn tượng với câu trả lời:
- Chà, vậy thì anh có thể đi qua!
Tại sân bay Tel Aviv, nhân viên hải quan Isael cũng nhìn thấy bức tượng bán thân và hỏi:
- Cái này là cái gì?
Người Do Thái:
- Câu hỏi "Cái này là cái gì?" là câu hỏi sai! Anh phải hỏi thế này "Ông ấy là ai?" Đây là Lê-nin. Tôi phải rời khỏi Nga vì nhân vật phản diện điên rồ này! Tôi mang theo, để tôi có thể nhìn thấy mỗi ngày và nguyền rủa ông ấy!
Nhân viên hải quan Israel cũng rất ấn tượng:
- Chà, vậy thì anh có thể đi qua!
Người Do Thái về nhà, đặt bức tượng bán thân Lê-nin vào trong tủ và mời người thân của mình tới dự tiệc. Một trong các cháu trai của ông ấy nhìn thấy bức tượng và hỏi:
- Ông ấy là ai?
Người Do Thái:
- Câu hỏi "Ông ấy là ai?" là câu hỏi sai! Cháu phải hỏi thế này: "Cái này là cái gì?"
Đây là 10 kilôgam vàng hai mươi bốn cara của Lê-nin, không đóng thuế, thuế xuất nhập khẩu cũng được miễn trừ,và cũng không cần phải trả thuế giá trị gia tăng VAT!
PS: Chính trị có nghĩa là thuyết phục người ta cùng một vấn đề, nhưng với nhiều cách nói khác nhau.
(Copy từ FB Lê Chí Hiếu)
9/7/2020

[tuphuongsg]

TẠI SAO QUẢ ĐỊA CẦU BỊ NGHIÊNG?
Đoàn thanh tra đến 1 trường cấp quận. Một thanh tra chỉ vào quả địa cầu trong lớp học và hỏi 1 học sinh:
-Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế?
-Dạ, ko phải em làm đâu ạ!
Ngài thanh tra hỏi 1 học sinh khác. Em này run run nói:
-Mọi người đều thấy em mới vào lớp mà.
Thanh tra lắc đầu quay sang nhìn thầy giáo. Thầy giáo mặt đầy vẻ biết lỗi:
-Ko thể trách các em được ạ. Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi.
Thầy hiệu trưởng thấy mặt ngài thanh tra ngày càng khó coi, vội vàng giải thích:
-Nói ra thật xấu hổ, vì kinh phí của nhà trường có hạn nên chúng tôi chỉ có thể mua hàng vỉa hè, ko đảm bảo chất lượng.
Mặt ông thanh tra tím ngắt, giận dữ đập bàn hét:
-Toàn 1 lũ đầu óc bả đậu, quả địa cầu bị nghiêng... thì phải kiếm cái gì kê lên cho nó thẳng chứ!?!?
Siêu tầm

Sửa bởi tuphuongsg: 14/08/2020 - 20:51

[tuphuongsg]

ÔNG KẸ
Nhà nọ có đứa con đã 5 tuổi mà ưa khóc nhè.
Hôm ấy, người hàng xóm sang chơi, ông bố doạ :
– Ông Kẹ đến đó. Không nín ổng bắt giờ !
Người kia nhăn mặt trợn mắt. Thằng nhỏ nín khe.
Mấy hôm sau, người chồng đi làm về sớm. Vừa mở cửa đứa con chạy ra khoe :
– Ông Kẹ bị mẹ nhốt vào tủ rồi bố ạ !
sưu tầm

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

[tuphuongsg]

Nguồn: Fb Thu Doan

LỖI CHÍNH TẢ
Email của Alan gởi cho Bob

Chào Bob!
Đây là Alan hàng xóm sát bên nhà.
Xin chịu lỗi với bạn muôn vàn.
Mặc cảm tội lỗi đã đè nặng tâm trí tui suốt cả mấy tháng qua.
Nhiều lần tui định mặt giáp mặt rồi thú nhận cái tội lỗi đó! Nhưng tui không đủ can đảm, đành nhận lỗi qua email vậy!
Chẳng qua vì lương tâm đã cắn rứt tui quá, đã vượt khỏi sự chịu đựng của tui rồi!
Sự thật là, tôi đã chia sẻ ‘Wife’ của bạn, cả ngày lẫn đêm khi bạn không ‘xài’. Thực tế, có lẽ tui xài ‘Wife’ của bạn còn nhiều hơn bạn nũa.
Tui không còn có thể sống với mặc cảm tội lỗi và tui hy vọng bạn sẽ chấp nhận lời xin lỗi chân thành nhất của tôi và tha thứ cho tôi.
Tui hứa rằng tui sẽ không làm vậy nữa. Hãy cho tui biết tui phải bồi thường cho bạn bao nhiêu, tui sẽ thanh toán cho bạn không thiếu một xu.

***
Đọc tới đây, Bob nổi điên lên, máu cuồng ghen sôi sùng sục, bốc cả lên đầu!
Không thể chờ Alan thanh toán mà Bob vác cây súng qua 'thanh toán' ngay thằng hàng xóm kh*n n*n Alan.
Một tiếng nổ chát chúa vang lên ‘Pằng!’. Vậy là xong!

***
Quay trở về nhà, rót cho mình một ly whiskey và ngồi xuống ghế sofa để nghiền ngẫm.
Bob móc cái iPhone Xs ra và thấy có một email tiếp theo từ thằng hàng xóm Alan mà Bob không để ý.

'Chào Bob! Đây lại là Alan! Xin lỗi bạn về lỗi chánh tả trong ‘email’ cuối cùng của tui.
Nhưng tui chắc rằng bạn đã nhận thấy rằng đó không phải lỗi do tui. Mà là do chức năng ‘Tự động sửa lỗi chính tả’ của Bill Gates đã lẳng lặng thay chữ “Wi-Fi” thành chữ "Wife”
Tui sẽ cẩn thận xem xét lại lỗi chánh tả cho lần tới.
Tiếc thay lần tới không còn đến với Alan nữa!

***

“Bài học rút ra là khi ‘post’ cái gì; xin bà con viết cái gì cũng nên cẩn thận với lỗi chánh tả nhé!

Đoàn Xuân Thu.
Melbourne.

[tuphuongsg]

CON DÂU CÓ HIẾU
@ Trong đám tang người ta thấy cô con dâu ôm bàn thờ mẹ chồng gào lên thảm thiết "ối mẹ ơi sao càng ngày càng xa thế này, mẹ ơi là mẹ ơi!" Ai cũng cảm thương khen con dâu có hiếu.
Nhưng không ai biết cái chân cô đang cố khều quả cam từ bàn thờ rơi xuống và lăn mãi vào tận vào trong góc.

Hậu kc Nguyễn 6/10/2020

[tuphuongsg]

"EM CÓ BẦU RỒI, ANH XUỐNG NGAY NHÉ"

Lần này cũng vậy, hai vợ chồng hắn đang có mặt tại quán cà phê. Mỗi người úp mặt vào một điện thoại.
Điện thoại hắn rung lên, màn hình bật sáng, báo hiệu tin nhắn đến.
Hồn vía lên mây khi hắn đọc được tin nhắn đến từ một bạn gái, người yêu cũ ngày nào:
"Em có bầu rồi, anh xuống ngay nhé."
Hắn lạnh toát mồ hôi.
Nhìn sang thấy vợ đang khúc khích với anh Phây, hắn trấn tĩnh, thở phào. May quá.
Xoá xong tin nhắn, hắn nhẹ nhàng bảo vợ : anh đi toa lét tý.
Sau đây là cuộc đối thoại của hắn và người yêu cũ trong toa lét :
- A lô, sáng ra em nhắn nhầm cho ai, sang máy anh phải không.
- Nhầm là nhầm thế nào. Không nhắn cho anh thì nhắn cho ai.
- Nhưng sao lại như thế được
- Là sao hả anh
- Là... làm sao mà em có bầu với anh được, anh có làm gì đâu mà em đổ vạ cho anh.
- Anh điên à, sao lại suy luận vớ vẩn thía.
- Điên quá đi chứ. Vợ anh mà đọc được tin nhắn này thì đời anh coi như đứt.
- Ôi, Đúng là anh của em, già lẩm cẩm thật rồi. Anh không nhớ, mấy tháng trước, đến thăm vườn nhà em, anh khen giàn bầu nhà em đẹp, bảo hôm nào có quả to thì cho anh một quả nấu canh. Hôm nay có quả đẹp, em nhắn tin cho anh xuống lấy thôi mà.
- Úi trời,
Hú hồn...!������

(Sưu tầm)

[tuphuongsg]

CHỈ CÓ 1 TÍNH XẤU

Cụ ông phỏng vấn con rể tương lai:
-Cậu có nghiện rượu không?
Dạ thưa ko, cháu ghét rượu chè
-Cậu cờ bạc không hả?
Ối trời cháu chưa từng mê cái trò đó.
-Ok được! Thế, cậu có cái tính gái gú ko đấy?
Dạ thưa bác, cháu là một người chung thủy, xin bác hãy tin tưởng cháu.

-Băn khoăn quá, thế chả nhẽ... cậu lại ko có một tính xấu nào ư?
Dạ... có mỗi tính hay nói dối ������������������

Sưu tầm