36 replies to this topic

[badboy]

Trong lúc chờ đợi trận khai mạc Euro 2012. Mình lập topic này sưu tập các câu chuyện hài hước để mọi người có hứng thú xem bóng đá.

[badboy]

Câu chuyện 1: Lỗi chết người của việc gõ tiếng Việt không dấu

Nhân ngày lễ tình nhân, chàng nhắn cho nàng: "Anh rat nho em, tang em hai cai hon dai".

Đọc xong, cô nàng nổi giận đùng đùng, gọi điện để mắng chàng một trận.
Nghe chàng giả thích, nàng mới biết là mình hiều nhầm, hóa ra chàng muốn tặng nàng hai cái hôn dài.

(st)

Sửa bởi TuTuong: 08/06/2012 - 20:40

[badboy]

Câu chuyện 2: Thế giới vắng phụ nữ

Một nữ diễn giả hùng biện trước đám đông: "Hôm nay đàn ông sẽ ở đâu nếu không có phụ nữ?"

Cô dừng lại một lúc nhìn cả hội trường:
- Tôi nhắc lại, hôm nay đàn ông sẽ ở đâu nếu không có phụ nữ?
Từ phía cuối hội trường có tiếng vọng lên:
- Anh ta sẽ ở trong vườn Địa đàng.
(st)

[Tử Phủ Vũ Tướng]

Lịch sử
Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?

-----------------------------------------------------------------------
Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại

-----------------------------------------------------------------------
Chạy nước gì....?
Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ

[Tử Phủ Vũ Tướng]

Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi:
-Vôva, ai đã lấy ngục Bastin?
-Thưa cô, em không lấy ạ.
Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:
-Trong giò lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastin, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: "Thưa cô, em không lấy ạ". Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ.
Ông bố Vôva đáp:
-Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Basti nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không.
Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, Hiệu trưởng nói:
- Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà.

[badboy]

Bán độ đại cáo
(Bình Ngô Đại cáo Remix version 1.0)



Từng nghe
Việc đá bóng là chuyện quốc gia
Riêng cầu thủ rất cần ý chí
Như nước Brazil bên Nam Mỹ
Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu
Cúp vàng năm lượt gom thâu
Nhờ cầu thủ vừa tài vừa đức.
Nếu Pele, Garincha, Zico, Romario bao đời tung hoành sân cỏ
Thì Ronaldo, Ronaldinho, Carlos, Adriano ra sức giúp trẻ em nghèo.
Tuy phong độ lúc xuống lúc lên
Nhưng chẳng bao giờ bán độ!
Nhìn nước bạn chúng ta càng hâm mộ
Lại xót đau khi nghĩ chuyện nước nhà...

Vậy mà:
Văn Trương nhận kèo trên bỏ thủ
Bật Hiếu phá bóng hỏng trăm lần
Philippin,. danh bại Hải Lâm
Bacolod, thân tàn Văn Quyến
Chuyện đang nóng hổi
Chứng cớ rành rành...

Vừa rồi:
Nhân chiến thắng mấy cúp xoàng xoàng
Dân cả nước đem lòng hy vọng
Bọn phản quốc thừa cơ manh động
Chỉ vì tiền, chúng mãi quốc cầu vinh
Nước đôla trong những xòng bài
Rồi túng thiếu, chúng veo mầm tai vạ
Dối thầy, lừa dân, đủ muôn ngàn kế
Bỏ thủ, không công, chiến thuật tơi bời!
Bại nhân nghĩa, nát cả đất trời
Làm tan nát lòng người hâm mộ

Thương thay:
Người bỏ công bỏ việc, qua Phi phất cờ cổ vũ
Chỉ mong thắng được Thái Lan
Kẻ thì xem trực tuyến, lúc có lúc không
Như ở Clichy chẳng hạn

Thế mà:
Thằng bán độ, đứa trung gian
Tiền bạc chúng chuyền tay nhau không biết nhục
Nay chơi bài, mai gái gú
Sức lực nào mà đá với Thái Lan?
Nặng nề chúng chạy lăng quăng,
Tan tác cả thế cờ ông thầy người áo

Độc ác thay, đồi Monmart không ghi hết tội
Dơ bẩn thay, nước sông Sein không rửa sạch mùi
Lòng người đều căm giận
Công an cũng chẳng buông tha...

(Hàng sưu tầm)

Sửa bởi TuTuong: 08/06/2012 - 22:32

[badboy]

Bình Ngô đại cáo remix version 2.0 (dành cho dân CNTT)


Từng nghe:
Diệt virus cốt ở Windows
Nền Linux chỉ lo develop
Như PC ta đã dùng từ trước
Vốn chỉ dùng MS-DOS đã lâu
Copyright – Copyleft đã chia
Luật lệ mỗi nơi mỗi khác
Từ Redhat, Mandrake, Fedora bao OS mã nguồn mở;
Cùng Win2000, WinXP, Win2003 hùng cứ một phương;
Tuy mạnh yếu có lúc khác nhau,
Song tiện ích OS nào cũng có.

Cho nên:
IE chấp vá nên thất bại;
OE hỗ trợ VBA vong thân;
Port 139 Netbios nhiều lỗ hỏng
Tràn bộ đệm giết tươi hệ thống
Việc xưa xem xét.
Chứng cứ còn ghi.

Vừa rồi:
Nhân vừa rồi gia nhập WTO
Để thi hành luật chơi quốc tế
Quân Hacker lâu nay gây loạn
Bọn kiddie dịch code lấy danh
Nướng Y!M trên ngọn lửa hung tàn
Vùi OS xuống dưới hầm tai vạ
Dối user lừa admin đủ muôn ngàn kế
Gây thù kết oán trải mấy mươi năm
Bại nhân nghĩa nát cả đất trời.
Bởi Trojan phá sạch luôn ổ cứng.
Người bị ép phải gởi tiền qua WESTERN UNION lấy password, ngán thay lừa đảo online!
Kẻ bị đem domain name bán trên mạng, khốn nỗi đã chuyển server quản lý.
Vét data, bắt key press event, gửii lên server bọn gian tặc.
Hại user, cài keyloger, nơi nơi chôm password.
Tàn hại cả site thương mại, báo chí, y tế, nheo nhóc thay những người dùng free host.
Thằng há miệng, đứa nhe răng, hack site chưa chán,
Cài backdoor, mở thêm cổng, server nào phục dịch cho vừa ?
Nặng nề những hệ thống firewall tan tác cả, không giữ nổi.
Độc ác thay, Server log không ghi hết tội,
Dơ bẩn thay, Format harddisk không rửa sạch mùi !
Lòng người đều căm giận,
Trời đất chẳng dung tha;

Ta đây:
CTUF đứng lên kêu gọi
Khắp nơi hãy đừng lệ thuộc WINDOWS
Ngẫm thù lớn há đội trời chung
Căm virus thề không cùng sống
Đau đầu nhức óc, vì log vào mạng hoài không được
Ném mật khẩu vào recycle bin, tạo luôn user mới.
Quên ăn vì giận, sách dạy lập trình đã tinh,
Ngẫm trước đến nay, sài đồ chùa chắc có ngày bị kiện
Những trằn trọc trong cơn mộng mị,
Không biết sẽ dùng OS nào
Vừa khi LINUX public lên,
Chính là lúc ta down về thay thế.

Lại ngặt vì:
Không mấy người biết cài LINUX,
Tìm không ra phần mềm sử dụng,
Việc trợ giúp thiếu kẻ đỡ đần,
Nơi internet hiếm người bàn bạc,
Ít người sử dụng, vẫn đăm đăm muốn tiến về WINDOWS,
Một đĩa CD, dễ cài đặt và dễ dàng sử dụng.

Thế mà:
Dùng LINUX, người càng vắng bóng,
Mịt mù như nhìn chốn bể khơi.
Tự ta, ta phải dốc lòng,
Vội vã lên forum kêu gọi.
Phần vì giận WINDOWS bán quá mắc,
Phần vì lo có nhiều lỗi bảo mật,
Khi Dùng Linux hết mấy tuần,
Lúc đó vẫn cài song song XP cùng ổ cứng.
Rồi thử dùng XP để đem ra so sánh
Ta gắng trí khai thác hết các tính năng.
Nhân đây muốn khuyên bảo mọi người,
Cần dùng nhiều OS mới biết cái hay của thiên hạ
Phần mềm thiếu ta cố công phát triển,
Hòa cùng xu thế phát triển của tương lai.
Thế trận xuất kỳ, lấy OpenSource chống CloseSource,
Dùng FreeWare, thay thế hết ShareWare.

Trọn hay:
Cài FireWall để chặn truy cập,
Lấy Linux để thay Windows
Trận kiện cáo Microsoft - Sun sấm vang chớp giật,
Miền FreeWare cũng gần đủ nhu cầu.
Sĩ khí đã hăng nhưng Windows đang mạnh.
Media Player, nghe hơi Realplayer mà mất vía,
Microsoft Office, nín thở trước OpenOffice.
Thừa thắng đuổi dài, personal computer Linux chiếm lại,
Tuyển lập trình viên, viết thêm nhiều software open source.
Giết Spyware máu chảy thành sông, tanh hôi vạn dặm
P4 HT Intel vừa xuất hiện lỗi mới, đang tìm người khắc phục.
Tấn công chodientu.com: Huy Remy đã phải hầu tòa.
Mọt gian kiddie: Cũng đang bị C15 theo dõi.
BKAV gỡ thế nguy, mà virus lại càng nhân bản
D32 cứu windows mà virus hăng lại càng hăng.
Bó tay để đợi Kaspersky,
Hacker đã trí cùng lực kiệt,
Chẳng đánh mà người chịu khuất,
Ta đây mưu phạt tấn công.
Tưởng virus đã bị tiêu diệt
Nên ta đã tắt Antivirus cho máy chạy nhanh
Ngờ đâu chúng vẫn còn trong hệ thống.
Lại còn lây nhiễm thêm trong mạng LAN.
Gét bọn hacker dở hơi, biên dịch lại mã virus rồi gieo rắc,
Tham chút danh một lúc, để cười cho tất cả thế gian.

Bởi thế:
Thằng nhãi con Gaixinh đức động binh không ngừng
Đồ nhút nhát Worm, Spyware đều ẩn trong hệ thống
17 -11-2006, Dùng system restore để khôi phục System file
Ngày ấy 9H AM, ta log vào Internet thông qua máy share.
Ta trước đã nghiên cứu kĩ, update chương trình Antivirus
Sau lại bật firewall để bảo vệ cho chắc ăn.
Vào lúc 10H AM, ta vào đến mấy trang tìm mấy bài nhạc.
Lúc 10H 10 AM, ta thấy cảnh báo, có trojan xâm nhập
Lúc 10H20 AM, ta cố delete nhưng system bảo là denial
Lúc 10H30 AM, hệ thống tự shutdown rồi không khởi động được.
Thuận đà ta đưa CD vào cài đặt lại
Format luôn ổ cứng để tiêu diệt trojan
Lại cài thêm vài chương trình antivirus
Hẹn ngày giờ auto scan full cả máy

Thành viên CTUF quá thông minh
Chẳng lẽ làm hoài mà không được
Làm miệt mài, mài hoài cũng được
Dùng linux, linux càng thân thiện
Log một lần, thấy desktop kinh ngạc
Log hai lần, thấy cũng giống XP.
Dùng RAM to cho máy chạy nhanh,
Bảo mật dỏm server sẽ chết.
Bị DDOS hết băng thông không ai truy cập,
Cấu hình sai, không an toàn hệ thống.
DNS, ISP không canh phòng cẩn mật
Bọn hacker cứ len lỏi chui vào.

Ghê gớm thay! System file đã đổi,
Thảm đạm thay! Antivirus disable

(st)

Sửa bởi TuTuong: 08/06/2012 - 22:40

[AnKhoa]

Tên này chắc dân Mã nguồn mở

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

[Classic]

mã nguồn mở bây giờ lạc hậu rồi

Vui lòng Đăng nhập hoặc Đăng ký hội viên để đọc nội dung đã ẩn

[Vị Tế]

Sự quan trọng của dấu câu.

Trong giờ học Ngại nghĩ, í lộn,... học Ngoại Ngữ. Giáo viên bảo các học sinh hãy đặt dấu câu để tạo thành một câu hoàn chỉnh với:

"Woman without her man is nothing"

Các nam sinh viết: Woman, without her man, is nothing.
Các nữ sinh viết: Woman: without her, man is nothing.

[Lạc Thư]

Có bạn sinh viên vừa tốt nghiệp, nghĩ mình thật hiểu biết, chẳng gì mình cũng vừa tốt nghiệp đại học, rất tự tin, nên khi đi trên tầu, chàng ta đến gặp một ông già, chàng nói: Bác ơi, bác có thể hỏi cháu bất kỳ một câu hỏi nào, nếu cháu không trả lời được, cháu sẽ trả bác 80.000đ, còn bác, nếu cháu hỏi, bác không trả lời được, bác chỉ phải trả cho cháu 1000 đ. Ông già đồng ý.

Thế cháu hỏi bác trước nhé: “Bác cho biết ý nghĩa của sao Thái dương trong tử vi?

Ông già rút 1000 đ trả cho cậu SV. Đến lượt bác, bác hỏi cháu đi, cậu SV nhắc. “Con gì lên núi bằng hai chân, xuống núi bằng ba chân?” Ông già hỏi, cậu SV rút 80.000 đ trả cho ông già và hỏi lại ông, “Thế đó là con gì?” Ông già rút 1000 đ đưa lại cho cậu ta.

[Vị Tế]

Có 1 vị Tiến Sĩ nọ, vốn tự tin rằng mình "trên thông thiên văn dưới tường địa lý". Một hôm ông ta có công việc phải đi đò qua sông, trên đò chỉ có vị Tiến Sĩ ấy và ông lái đò. Tiến Sĩ muốn thể hiện sự hiểu biết của mình nên bắt chuyện, cũng là cho đỡ buồn tẻ vì quãng sông quá rộng.
- Này ông lái, ông có biết về Triết học không?
- Không thưa ông, tôi chẳng biết Triết học là gì cả.
- Uhm, Triết học hay thế mà không biết, thế thì ông phí 1/3 cuộc đời rồi. Vậy ông có biết Toán học không?
- Không thưa ông, tôi không biết.
- Vậy sao, thế thì ông lại phí thêm 1/3 cuộc đời nữa rồi.
...
...
Đò đi được nửa đường, ông lái đò khẽ hỏi:
- Thưa ông Tiến Sĩ, ông có biết bơi không?
- À, ờ,... cái này thì tôi cho rằng nó không phải thuộc phạm trù tri thức cao siêu nên không cần biết.
- Vậy sao, thế thì ông... sắp phí cả cuộc đời rồi, vì đò đang bị đắm, thưa ông.

[equalwood]

Truyện cười Vova
1 Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
2 cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.
3 Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi:
-Vôva, ai đã lấy ngục Bastin?
-Thưa cô, em không lấy ạ.
Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:
-Trong giò lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastin, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: "Thưa cô, em không lấy ạ". Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ.
Ông bố Vôva đáp:
-Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Basti nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không.
Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, Hiệu trưởng nói:
- Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà.

Éc Éc....

Em Có Thai Rồi

Trước khi đi tắm, vợ báo tin vui với chồng là nàng có thai. Chồng vô

cùng vui mừng. Điện thoại anh hết pin. Anh muốn cho người mẹ của anh ở

quê nhà cùng vui với anh. Nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Thu đã

có thai", vợ anh tên Thu. Vui quá, quờ quạng anh gửi tin nhắn cho mẹ

mình, đã bấm lộn cho tất cả mọi người trong danh bạ của vợ !

Kết quả có ngay.

Điện thoại vợ rung liên hồi, báo có tin nhắn.

Tin đầu tiên không phải mẹ của anh, mà là mẹ của vợ "Sao nói là chồng

không sinh được, con lại quan hệ với thằng Lí à".

Anh rể nhắn: "Cô tính xử lí thế nào?".

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp

nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".

Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".

Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".

Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới

nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".

Một số ẩn danh nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".

Một ẩn danh khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói

là của tôi chứ?".

Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".

Chồng lăn ra bất tỉnh.

(st)

Sửa bởi equalwood: 09/06/2012 - 21:04

[kimthuy]

Bác sĩ cũng bó tay

Trong phòng bệnh:

- Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.

- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?

- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.

- !!!

[kimthuy]

Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi.

- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?

Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:

- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!

---------------------


Chàng ngốc nói chữ

Một chàng ngốc nọ là chồng chưa cưới của cô gái thứ hai trong gia đình có ba chị em nọ. Một hôm chàng đến nhà, cô em út ra chào và nói:

- Tọa sàng yến phu lang. (Mời chàng ngồi bàn tiệc)

Nghe câu nói văn hoa Hán tự đó, chàng chẳng hiểu gì, ở lâu sợ mất thể diện nên ngốc ta luống cuống chào về.

Lần sau trong một đêm trăng, ngốc lại đến thăm người yêu, nhưng lần này không dám đi ngả trước, lại lẻn ngả sau. Bất ngờ gặp lúc ba chị em đang tắm ngoài giếng. Nghe tiếng ba chị em cười khúc khích, chàng lén nhìn thấy cô út chỉ vào mình mà khoe rằng:

- Bạch bạch như phấn trang. (Trắng như thoa phấn)

Cô thứ hai lặp lại động tác của cô út mà nói:

- Úc úc như hình quy. (Hình tựa mu rùa)

Cô chị cười:

- Hắc như côn lôn. (Ðen như quả núi)

Nghe được câu nói trên, ngốc lẩm nhẩm đọc đi đọc lại cho thuộc, bụng nghĩ rằng đó là những câu ẩn ý cao siêu cần phải ghi nhớ. Rồi chàng hớn hở ra về.

Lần thứ ba, ngốc ta hăm hở đến nhà người yêu. Cô út ra chào mời:

- Tọa sàng yến phu lang.

Ngốc chỉ ngay vào cô út mà rằng:

- Bạch bạch như phấn trang.

Sửa bởi kimthuy: 09/06/2012 - 22:02